اقلاع

السلام عليكم

,,,,,

تاتيك الحياة باشياء غير متوقعة تفاجئك فيها ,,تقف حينها في حالة ذهول وترقب من هذا الذي يحدث!!

حادثتان حصلت لي هذا الاسبوع وقفت حينها متسمرا في محلي!! لم اتوقع ابدا ان يحدث لي مثل هذا الامر ,صحيح مرت علي ايام فيها من الحوادث الشيء الكثير غير ان هذه الحادثتين كا دتا ان تقضي على حياتي ,,والحمد لله على سلامتي !! غير اني اكتشفت ان لي قلبا قويا قابل لاي صدمة كانت وهذا بفضل من رب العالمين ,,لم اكن اريد ان اتحدث عن هذا الامر غير اني دخلت هنا بكل غموض فيني ,وحتى يجدلي البعض في غيابي ان كان غيابي له تاثير ,,كثير احيانا ما اكون وحدي اثناء الازمات ,وابتعد كثيرا عن منهم حولي حتى لا يشعروا بما انا فية ,وهذا الامر تعودت عليه اجباريا ,,ولا ادري ان كان ما افعلة صحيحا غير اني اجدة مريح الى حد ما ,,وخصوصا عندما اتخطى الازمة وتصبح شيء لم يكن ,,يزعل البعض مني كوني اخفيت الامر غير ان زعلة بعد الازمة افضل من هم وغم يدخله اثناء الازمة وبتالي اكون ابعدت من احب عن صدمات قد تدخلهم متاهات ,,ياتي حديثي عن الازمات بعد ان تنتهي ,ولقد تعودت ايضا ان الازمات مهما طالت لها نهاية ولله الحمد ,,

اكتب الان وانا في حالة ما اسمية (خارج التغطية)بمعنى انني لا ادري راسي من رجلي في زوبعة من العواصف الفكرية تموج بي في كل اتجاة ,,هنا مع الكتابة اهرب الى اي حالة كانت تنسيني شيء مما انا فيه قد تكون مرحلة ضياع فكري ونفسي ,,

الغريب فيني رغم احتكاكي الا جتماعي وتوسع علاقاتي انني في ازماتي انطلق وحيدا وكانني فقدت الثقة فيمن هم حولي الذي ارى انهم ان عاشوا معي فهم سيكونوا في حالات الراحة والحياة بدون ازمات ,,اي في اوقات الضحك والفرفشة فقط ,,ربما هذا الامر جعلهم يرتاحون لي اكثر ,,غير ان هذه المرة قد تنقلب حياتي راس على عقب وافقد الكثير وقد يفتقديني ايضا الكثير ,,,

هناك احساس غريب داهمني منذ ليلة البارحة بان عبدالله في الايام القادمة لن يكون عبدالله الذي عرفه الكثير وهذا التغير وللاسف ان قلت انه سيكون للاسواء ,,تشائم لا احب ان ادخل فية غير ان هي طبيعة الحياة الحالية تجبرك على اشياء لست راضي عنها ,,

دعوني اكتب هنا وافضفض ربما لم اعد املك شيء افضفض عنده الا هنا ,,فلم تعد الحياة عندي الا اوراق واوراق مبعثرة هنا وهناك ,,قد اكون الان تحت تاثير الازمة وربما يتغير الحال فيما بعد ,,وهذا الامر متوقع لكن اتوقع انني لن اعود كما كنت في السابق ,,

شعرت كثيرا بحب الناس حولي ,,وهذا كنز من كنوز انعم بها الله علي ,,وفي المقابل هناك قرابتي رفضوني كانسان واقصوني كفكر حاول ان يصدهم عن طغيانهم ,,,اصبحت بالنسبة لهم منبوذا لاني لم اجاريهم واخضع لهم فكنت بالنسبة لهم ذلك العضو الفاسد الذي يتوجب بترة ,,هربت منهم وفي كل مرة اعود اليهم يستفزونني لكي اهرب منهم فوجودي بينهم يسبب لهم اشياء كثيرة رغم انهم لا يعرفوني حق المعرفة ,,لا اريد منهم شيئا وهم ايضا لا يريدون مني الا ان ابتعد عنهم حتى لا الوث افكارهم بما لدي من افكار ,,,باي شكل عندما اقترب منهم يحاولون محاربتي وكانني الذي منعت عنهم دخول الجنة ,,لا ادري حتى الان لماذا انا مصر ان تكون لي علاقة بهم ,,فهم باي حال من الاحوال يشكلون تعبا عميقا بالنسبة لي ,,

لا اعرف في حياتي الخضوع الا بارادتي وبكيفي ومعهم ارفض الخضوع بكل اشكالة بل استمتع بالتمرد عليهم ,,الغربة اعيشها معهم ,,الانهزامية اشعرها بينهم ,,هم قرابتي الذي من المفروض ان يكون الحديث عنهم هناك في مدونة خصصت لهم ,فحتى هناك اصبحت مدونة بالنسبة لي تعني تفاهات حشرت نفسي فيها ,,

هنا من ارادني واحبني سياتي الي وسيقراء بصمت فضفضتي ربما يشعر بي في حالة من حالاتي ,,,

الحب عندي من روائع هذه الحياة وهم اي قرابتي لم اتعلم منهم الحب بل اكاد اجزم انهم لا يعرفون للحب طريق ,,متحامل عليهم بقوة لان ضررهم وصل الي في وقت مبكر ولا اخفي ابدا كرهي لهم لانهم غرسوا هذا الشيء فيني ,,اما الحب فقد شربته من غيرهم واحاول بهذا الحب ان الغي كل كراهية داخلي زرعوها فيني ,,

اكتب الان والا ادري الى اي طريق ساسير بعد ان انهي كتابتي ,,فحرارة الشمس تنتظرني وبقية يوم مجهول لا ادري مالذي سيحدث فية ,,

هل استطعت ان اكتب كل ماعندي؟؟؟؟

من ذا الذي سيحمل معي اسراري؟؟؟

في يوم من الايام اعتقدت ان هناك شخص سيشاركني اسراري ,وسافتح له كل ملفات حياتي

فوجدتة مشغولا بامور اخرى فتركت اسراري على صفحات الورق ولا ادري اين ذهبت؟؟

استطيع ان اكتب واكتب ويكفي من انني اكتب انني ارتحت شيء ما !!! غير ان الذي سيقراء ربما يتعب والغير ربما يستمتع والبعض ربما يتشمت ...وبهذا اكون قد ارضيت كثير من الاطراف ,,,فماذا بعد ممكن ان اقوله؟؟؟؟؟

وسلامتكم

والعذر والسموحة